Crônicas Da Hiperatividade

Olá, amorecos! Tudo bem? Estamos que estamos com posts novos regulares e agora tem quadro novo também. O nome dele eu atribui a minha habilidade de ter um estalo mental e ser possuída pela hiperatividade. Eu saio escrevendo o que estou sentindo e pensando. Então, preparem-se para textos bem pessoais, cheios de opinião e até de humor. Será um quadro mensal e eu espero que você goste e até me sugira temas. Você sabe, sem você eu não sou ninguém. Vamos pra primeira ❥Crônica da Hiperatividade?

Depressão e a vontade de voar

Ter depressão. Vi a depressão.  Tenho depressão. Depressão... Kurt, Amy, Heath, Whitney, Michael, Chorão, Champignon, Chester, Chris… a lista seria enorme. Bem-vindo ao lado da depressão  que nada tem de glamour.

Você costumava ser ativo, sociável, feliz, com hábitos saudáveis e muitos amigos e em um dia negro sem aviso, sem sms para avisar da sua chegada, você sente uma súbita vontade de não sair da cama. Você apenas cede e vê as horas se arrastarem até perceber que o dia se foi. Você pula refeições e aparentemente se sente bem, até uma força maior que você te obrigar a comer uma pizza inteira. As mensagens que chegam em seu celular parecem te irritar e você escolhe ignorar. Vira pro lado e dorme. Acorda. Dorme. Acorda. Dorme. Aí percebe que se foi à semana. E assim os dias vão correndo.

Você sai da cama obrigado, passa a fingir um sorriso que não existe – e isso te dá fortes dores nas costas, limita sua interação com o resto do mundo apenas a atividades extremamente importantes e das quais você não tem como fugir, e voltar para casa é sempre a melhor parte do seu dia.

As mensagens que antes borbulhavam em seu smartphone, agora começam a rarear e você percebe que estava certo ‘’ninguém se importa’’, ‘’era tudo teatro improvisado atrás de algo que você poderia oferecer’’. A comida parece uma aliada conveniente e bem intencionada – ou não, as vezes o efeito é contrário e você também a afasta da sua vida.

Os matizes da vida perdem a cor e ficam em escalas de cinza, como se a vida fosse uma grande tempestade e você fosse o único a não ter um abrigo. As luzes se apagam. A culpa aparece para te lembrar de que se você fosse algo ou alguém na vida, sua casa agora seria o celeiro que abrigaria seus amigos para aquele happy hour após o trabalho. E a felicidade veste uma toga negra e senta-se em seus ombros.

Ao redor as pessoas não enxergam sua confusão e as pressões continuam, ser perfeito, casar, ter filhos, ter sucesso profissional, ter, ter, ter... você apenas cultiva a raiva de si por não ter. Então lembra-se da sua dose diária de rivotril, que te fará voar por alguns instantes antes de te dopar por algumas horas. O voo para a terra do nunca, para a terra de ninguém, onde você é aceito por ser apenas você. Bem, até o despertar que é quando tudo começa novamente. Um loop temporal. A condenação a ver seus dias iguais vez após vez.

A dor cresce e lembra-se daquelas mensagens raras? Elas não existem mais e é nesse ponto que a dor aumenta e não é mais emocional, ela é física e  inexplicável, seus ossos e músculos doem e  as leis da física se tornarem obsoletas, afinal como explicar que seu dedo não tem ossos?

Indiferença passa a ser sua palavra favorita e é assim que seus dias são: indiferentes. Ninguém se importa... pelo menos não que você venha a perceber, nada importa. E os pensamentos de por um ponto final começam a ferver dentro de você. Voar uma última vez.

Ter depressão é viver com medo, com dor, com culpa, com sofrimento. É ser uma caricatura do que você costumava ser. É ser o alvo... sempre. Não é glamouroso e nem meta de vida. É continuar a andar mesmo querendo voar.

**Texto de autoria de Paula Marcondes, qualquer cópia ou reprodução deve ser dado o devido crédito.**